Консультация для родителей:
«Родительские директивы как проявление ошибок
семейного воспитания»
Детям часто приходится слышать от родителей фразы типа: «Когда же ты наконец поумнеешь?», «Да что ты бьёшься, у тебя всё равно не получится, давай лучше я…» или «Эх ты, горе моё!». Всё это и многие другие родительские внушения, программирование своего рода, принято называть «родительскими директивами». Это означает скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребёнок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно – собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву.
Сначала внутри ребёнка нарастает конфликт, потому что он знает, что он не такой плохой, что он старается порадовать своих родителей, а они этого не замечают, стремясь «подогнать» ребёнка под определённые мерки. На основании этого конфликта формируется нервное напряжение, с которым ребёнок не всегда может справиться.
ü«Не живи» («Мне не нужна такая плохая девочка», «Поскольку я все свои силы и здоровье отдала, чтобы тебя воспитать, я так и не смогла…»). Скрытым смыслом передачи такой директивы является облегчение управления ребёнком посредством возбуждения в нём хронического чувства вины, связанного с фактом самого его присутствия в жизни родителя. Взрослый как бы заставляет ребёнка поверить в его (ребёнка) ответственность за нерешённые задачи взрослого. Известно, что наказание смягчает чувство вины, поэтому такие дети могут искать такие ситуации, где они могут быть наказаны, причём за что-то реальное (типа драки или разбитого окна), а не за призрак вины.
ü«Не будь ребёнком» («Пора тебе думать своей головой», «Ну ты же не маленький, чтобы…»). Такая директива достаётся единственным или старшим детям и соединена с подавлением детских, невинных желаний, которые связаны со способностью к творчеству, самопроявлению.
ü«Не расти» («Ты ещё мала, чтобы краситься»,«Мама тебя никогда не бросит», «Не торопись взрослеть»). Чаще всего достаётся младшим или единственным детям. Такую директиву ребёнку дают родители, боящиеся взросления своего ребёнка и наступления того момента, когда он, покинув их, оставит родителей опять лицом к лицу друг с другом, как в начале супружества.
ü«Не думай» (выражается в требованиях не умничать, не рассуждать). Например, желая отвлечь ребёнка от травмирующей ситуации, мама отвечает на его вопросы так: «Не думай об этом, забудь», тем самым лишая его возможности решить вставшую перед ним проблему рациональными средствами.
ü«Не чувствуй» («Как ты смеешь злиться на учительницу, она же тебе годится в матери», «Не сахарный – не растаешь»). Ребёнок с такой директивой, запрещающей ему проявлять агрессивность по отношению к учительнице, может начать разряжаться на младших или более слабых по отношению к нему детях. Ребёнок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.
ü«Не достигай успеха» («Я сам не смог закончить институт, но отказываю себе во всём, чтобы ты смогла получить образование»). Увы, в основе подобных директив лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребёнка.
ü«Не будь лидером» («Будь как все», «Ну и зачем ты высовывался, вышло хуже для тебя»). Родители, дающие ребёнку такую директиву из лучших побуждений, могут быть обеспокоены чувством зависти, которое они, по их глубокому убеждению, обречены вызывать у других людей.
ü«Не принадлежи» - такую директиву передают детям родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребёнке «единственного друга». В общении с ребёнком такие родители могут всячески подчёркивать его исключительность, непохожесть на других (в положительном смысле).
ü«Не будь близким». Эта директива по смыслу напоминает предыдущую, но если та проявляется в группе, то эта в отношениях с одним близким человеком. Родители, передающие эту директиву, внушают тем самым ребёнку, что никому (кроме них) доверять нельзя. Вред этого подспудного указания в бессознательном убеждении, «что любая близость опасна».
ü«Не делай» - то есть не делай сам, я буду делать это за тебя. Родители дают её ребёнку, говоря: «Не делай сам, подожди меня». Вырастая, эти дети будут откладывать начало своих действий, не догадываясь, что действуют по инерции родительской директивы.
ü«Не будь самим собой». Выражается в выражениях типа «Почему Вася это может, а ты нет?», «Стремись к идеалу»; бывает также, что родители хотели девочку, а получился мальчик. Скрытый смысл данной директивы – вызвать неудовлетворённость своим нынешним состоянием и пустить его в непрерывную беготню по замкнутому кругу. Будучи постоянно неудовлетворённым и мотивируемым завистью, человек убегает от самого себя.
ü«Не чувствуй себя хорошо» («Хоть у него была высокая температура, он написал контрольную на 5»). Ребёнок, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.
Следование директивам помогает маленькому и зависимому ребёнку приспособиться к требованиям больших и свободных людей (которые решают свои собственные проблемы). А. И. Луньков и В. К. Лосева дают родителям следующие советы:
-дать ребёнку возможность увидеть, что вы сами как родитель освобождаетесь от директив;
-оставить ребёнку право не следовать указаниям при общении, а учиться самому выбирать оптимальный вариант поведения.
Подготовил: педагог-психолог
ГУО «Ивановский районный ЦКРОиР»
Самоховец Надежда Анатольевна
разгарнуць » / « згарнуць